Vtipy o koronaviru

Těžká doba, lidem ale nakonec nezbude nic jiného, než být pozitivní.

Už se mi ani moc nechce chodit ven. Za poslední týden jsem si nevšiml, že by se na mě venku někdo usmál.

Proti koronaviru se ubráníme tak, že denně sníme alespoň tři celé česneky. Ostatní tak od vás budou udržovat bezpečnou vzdálenost zcela přirozeně.

Tak dlouho chtěli někteří Češi Babiše zavřít, až Babiš zavřel některé Čechy doma.

Volá Babiš matce: „Tak jsem matko dostal ten koronavirus.“ „No, synku, já se v těch oceněních nevyznám, ale co jsem tak mluvila s lidma, tak ti to všichni moc přejí.“

Dnes jsem cestou z nákupu šlápl do psího exkrementu. Divný. V brýlích zamlžených od roušky většinou hovno vidím.

Odborový svaz pražských kapsářů žádá od vlády 20 mil. Kč jako kompenzaci za ušlý zisk, způsobený omezením pohybu osob.

TV Nova zařazuje nový pořad Šije celé Česko.
Předběžným vítězem se zdá být pan Miloš z Vysočiny, který se zašil dokonale.

Teď na Nově říkali, že koronavir vydrží na klávesnici až 5 dní. Tedy věta „Doufám že po víkendu nenajdu v práci zavirovaný počítač“ získává nový rozměr…

Dnes byli poprvé za dobu trvání legendy spatřeni Blaničtí rytíři.
Snažili se mimo hlídané hraniční přechody nenápadně opustit republiku…

Chuck Norris chytil koronavirus! A virus je teď ve čtrnáctidenní karanténě! Podle jiné verze Chuck Norris chycený koronavirus zase pustil.

České poště hrozí kolaps: lidi jsou doma.

Greta se z nedostatku pozornosti pokusila o sebevraždu. Byla na poslední chvíli nalezena v utěsněné garáži s nastartovaným elektromobilem.

Divadla kvůli koronaviru odvolala své premiéry… Nemohla by stejně postupovat i vláda?

Doufám, že nenařídí povinné očkování. Vůbec nevím, z čeho si spíchnout vakcínu.

Vyhradili dvě hodiny na nákup seniorů. Myslím, že si žádného nekoupím.

A já si myslel, že jak je to Made in China, že to nemá dlouhou životnost…

„Pane doktore, co dáváte pacientům s koronavirem?“
„Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
„A to mu pomáhá?“
„To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

„V životopise máte mezeru. Co jste dělal v roce 2020?“ „Šila jsem roušky.“

„Co to máš na tváři?“
„To jsou šrámy z fronty.“
„Ty bláho, ty jsi voják?“
„Ne, byl jsem nakupovat v Lidlu.“

Proč je koronavirus jako těstoviny?
Přišli s tím Číňani, ale až Italové to rozšířili do celého světa.

To jsem zvědavý, jestli i nadále bude Česká pošta tvrdit, že nikdo nebyl doma.

Osmdesát tisíc lidí se nakazilo koronavirem a celej svět chce hned nosit roušky. Ale čtyřicet milionů lidí má HIV a nikdo nechce nosit kondom.

Učitel: „Zase pozdní příchod! Důvod?“ „Byla zácpa.“ „Ale toto je online vyučování!“

Vláda opět postupuje nedůsledně.
Zakázala přítomnost otců u porodu, ale matek ne.

I’d tell you a joke about coronavirus, but you’d have to wait 14 days if you got it.

Sněhurka už má jenom šest trpaslíků. Kejchal je v karanténě.

Chuck Norris chytil corona vius…corona virus musi na 14 dni do karanteny.

Po úspěšném projektu Zjednodušení DPH v hospodách se vláda vrhla na další projekt: Zpřehlednění nákupů pro seniory.

Přišel mi ze školy mail, že se mám s dcerou doma učit a že odpovídám za její vzdělání. Tak jsem jim poslal dohodu o provedení činnosti.

Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům.
Kdo nešil pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.

Kam jedete na víkend? Já původně chtěl do kuchyně, ale asi pojedu až do obýváku.

Kdyby mi ještě před měsícem někdo řekl, že jednou půjdu do banky s hadrem přes ksicht, tak bych ho měl za totálního magora…

Konečně chápu význam pranostiky „Březen, za kamna vlezem, duben, ještě tam budem.“

Přijde staříček v 10:30 do obchodu a říká: Dobrý den, jedny Startky, prosím. Prodavačka: a 65 už vám bylo?

Stále sleduji, že koronavir napadá jen muže a ženy. Těch ostatních 59 pohlaví si vůbec nevšímá.

Výhoda povinnosti nosit roušku je v tom, že můžete bez obav chodit po ulici se šťastným úsměvem na tváři.

Kdo si myslíte, že může za současný tragický stav boje republiky proti koronaviru a proč si myslíte, že právě Andrej Babiš?

Vôbec sa nenudím doma. Len by ma zaujímalo prečo je v jednom kg ryže z Tesca 2.890 zrniečok a v tom z Kauflandu 3.029…

V Jackpotu Sportky je 152 milionů, pokuta za opuštění karantény jsou 3 miliony. Výherce může tedy 50x opustit barák.

Pevně doufám, že třetí fáze karantény bude, že zavřeme vládu.

COVID-19 v Číně už končí…
Teď plně pracují na COVID-20 a COVID-20 Pro

Zápisník Corona den třetí: Už jsem neměl šest měsíců sex.

Přijde náměstek za ministrem zdravotnictví:

„Tak nám přišly ty testy na koronavirus z Číny co jsme objednali, ale je to nějaké divné…“
„Copak, nefungují?“
„Ne, to ne, dali jsme je vyzkoušet a koronavirus odhalí.“
„Tak co je za problém?“
„Datum výroby celé šarže je 11.11.2019.“

Čau lidi. Dnes v jednom z nejmenovaných pražských obchodních domů vznikla velmi nebezpečná situace kvůli zdánlivé banalitě, jako je nákup za 201,- placený pěti-set korunovou bankovkou. Když se prodavačka původem z Olomouce zeptala zákazníka: “ Nebodete mět náhodó to ķorono?“, ostatní zákazníci urychleně odhodili své vytoužené zásoby mouky a těstovin a dali se na zběsilý útěk. Všem lehce a středně zraněným z tlačenice u dveří přejeme brzké uzdravení. Mimopražské spoluobčany žádáme aby byli ohleduplni a alespoň v těchto těžkých chvílích se snažili mluvit tak, aby jim i pražáci rozuměli. Děkujeme. Bude líp

„To je policie? Do domu se mi vloupal lupič.“
„My teď máme kvůli karantény homeoffice. Můžete mi ho dát k telefonu?“

V rámci uzavření škol pohlídám zdarma 2 – 3 vysokoškolačky.

Na vědomost se dává, že do odvolání je zákaz projekce filmu 101 dalmatinů.

„Vidět Milano a zemřít.“
„Snad Neapol, ne?“
„Jo, hochu, bejvávalo.“

Babiš v rámci opatření proti koronaviru zrušil Chinaski. Název prý obsahuje Čínu i lyže a jeden ze členů je Malátný.

První pacienti s pozitivními výsledky testů na COVID-19 byli převezeni na infekční oddělení nemocnice Na Bulovce a byla jim ihned nasazena přísná dieta skládajíci se z pizzy, omelet a palačinek.
Nic jiného se pod dveře podstrčit nepodařilo.

Leží dva důchodci v elitní nemocnici na kornavirové jednotce, všude kolem nich kmitají sestry a plní každé jejich přání. Když jsou náhodou sami, zeptá se jeden druhého:
„Hele, s čím seš tady doopravdy?“

Dnes na poštu přišli dva lidé v roušce.
Okamžitě nastala panika, ale naštěstí to bylo jen přepadení a tak jsme se všichni uklidnili.

Tak dnes máme v CZ první úmrtí které má na svědomí koronavirus.
Důchodkyně nepřežila rvačku u regálu o poslední těstoviny…

Máte ještě mouku, ptá se pan ve vykoupeném obchodě.
Už jen v kosteleckých párcích, dědo.

Nákupní šílenství Čechů kvůli koronaviru lze srovnat jen s máslokalypsou z podzimu 2017.

Koronavirus může přežít na povrchu předmětů až 9 dní.
Takže Česká pošta nás vlastně chrání, když nechává zásilky z Číny ležet jeden až dva měsíce, než je doručí…

Ptá se reportér čínského prezidenta: „ten koronavirus má vážně jen pár set mrtvých včetně těch ve Wuhanu?“ „Jo, aha, vy chcete i ten Wuhan, jste první, co se na na něj přímo zeptal, tam už to měsíc nikdo nepočítá…“